Novo filme do Gerbase

Meu chefe, o Fabiano, me emprestou uma cópia (ainda com problemas no áudio) do último filme do porto alegrense Carlos Gerbase. Se chama 3 Efes e vale a pena ser visto. O filme começa devagar contando uma história que não me chamou muito a atenção. De repete a trama envolve e mistura várias histórias paralelas muito legais.

O final reserva um capítulo surpreendente. Bolos, algemas, assalto, policiais, cara de pau. A traição e o jeito de ganhar grana dão o ritmo ao longa.

Vale muito a pena ver mas tem um aviso: não tenha preconceito com o jeito que os moradores de Porto Alegre falam. O sotaque carregado é bem forte. Logo, se vc é uma daquelas pessoas que malha quando ouve o gaúcho falar não veja o filme. Você corre o risco de prestar atenção só nisso.

Aliás, se vc é desses que tem preconceito melhor sair desse blog.

Ah, informações adicionais: o Gerbase dirigiu Sal de Prata e foi baterista e vocalista dos Replicantes.

Não precisa dizer mais nada.

Ai que carinho maravilhoso

Henrique aprendiz de fotógrafo

Dificuldades para se instalar um ar condicionado

Para dormir com o calor que anda fazendo é preciso muita sorte. Lá em casa, para piorar a situação, não dá para ficar com as janelas abertas porque é bem possível que os mosquitos te carreguem e te levem embora. Resolvi, então, instalar meu ar condicionado e acabar com os meus problemas. Chega de dormir mal.

Ligo para a imobiliária FDP:

- Alô, imobiliária FDP.

- Oi, eu alugo um apartamento em Capoeiras, assim, assado. Quero saber como faço pra instalar meu ar condicionado já que não tem o buraco na parede.

- Tu não pode furar a parede.

- Ãh?? Como assim?

- O proprietário não deixa.

- Sério? Não acredito nisso. E se eu fechar a parede quando entregar o apartamento?

- Também não dá. A parede fica marcada. Não adianta.

- Ok. A imobiliária de vocês é muito ruim mesmo!

Desligo o telefone.

- Puta que pariu que merda. E agora, faço o que? Saco!

Ligo pro pai.

- Paiê, o cara da imobiliária não quer que eu fure a parede pra botar o ar. Faço o que?

- Fura do mesmo jeito, depois a gente vê o que faz.

Beleza. Resolvo furar a parede. Falo com o zelador que me indica um pedreiro de confiança. Ontem ele foi lá em casa fazer a porra do buraco. Vale lembra que o meu apê tem carpete no chão.

14h chega o cara com a "maquita". Barulheira e pó pra tudo que é lado. Ainda bem que coloquei o colchão lá fora. Droga, começou a chover, o jeito é recolher o colchão. Eis que chega o ajudante do pedreiro para acabar o "sirviço". Começa a bater para quebrar a parede. Nessa hora a gata já tentou se jogar do quarto andar.

Estou lá limpando a sala quando escuto gritos histéricos.

- Corno, bate, bate mais.

Olho pela janela e no bloco de trás tem uma louca gritando.

- Filha da puta, desgraçado. Corno, Chifrudo.

Chamo ela de louca e só depois o pedreiro me contou que ela gritava para ele. Ora bolas, 16h de uma quinta-feira e eu não posso fazer um buraco na parede da minha casa? Meu sobrinho de menos de 3 anos que está lá em casa acha graça e ri. Olha pro pai dele e o chama de filha da puta!

Buraco feito. Meu Deus, que sujeira é essa? Nunca mais vou tirar tanto cimento da minha casa. O jeito é limpar. Outro susto: o cara destruiu a minha parede. Merda, merda, merda. Volta o pedreiro:

- Agora vou passar um cimento ali e deixar no tamanho certo.

Parabéns, acabo de ganhar manchas de cimento no meu carpete. Paciência, é por uma boa causa e um sono justo.

Depois de ficar horas a fio passando o aspirador de pó no quarto acabo a limpeza. Aproveito que minha irmã e cunhado estão aí e resolvo mudar a cama e o guarda-roupa de lugar. Isso sem tirar nenhuma roupa do lugar. Não preciso nem contar o trabalho que deu.

Enfim, o buraco está pronto. Mas o ar ainda não foi colocado. É preciso esperar o cimento secar. Sono tranquilo só no sábado. Tudo bem, desde que o pedreiro vá la em casa passar uma massa corrida e pintar a parede que ficou horrível.

Pra completar ligo pro pai e ele me diz que o cara não precisava ter quebrado a parede. Bastava ter cortado dos dois lados com a maldita maquita.

Eu mereço, né?

Horário de vigia noturno

Ok, ok, ok (como diria Nelson Rubens), esse não era para ser o primeiro post. Mas como o que escrevi para estreiar esta marvilhosa ferramenta ficou em outro computador, e eu estou sem fazer nada e precisando ficar acordada, vou colocar este. Depois vem o o primeiro.
Bem, estou passando por uma situação inusitada no meu trabalho: trabalhar de madrugada. Ou, como diz a Pati, horário de vigia noturno. Começo às 23h e saio às 7h já com o sol brilhando e a praia me esperando. Ou a minha cama.
O estranho disso tudo não é ficar acordado. Mas ficar em um prédio sozinha. Sozinha não, peraí, vamos esclarecer as coisas: eu e o vigia. Veja bem, praticamente dois vigilantes. Com a diferença que se bobear ele dorme durante a madrugada.
Chegar em casa com a luz do sol é como se eu tivesse ido pra balada. Claro que sem o uso da bebida alcoólica que faz o tempo passar mais rápido. Tudo bem, estou tentando encontrar um motivo que me dê forças para encarar esta jornada. Agora já faltam apenas 7 noites!
Devagar vou aprendendo formas pra driblar o sono e fazer as horas passarem. Deixar a TV ligada nem sempre é uma boa opção. Não dá pra acompanhar um filme inteiro, então não vale a pena os canais de filme (a menos que seja uma bizarrice brasileira pornochanchada setentista que aí o filme não faz sentido mesmo). Os canais que tem música me deixam deprimida — leia-se MTV. Porra esse clip do Cachorro Grande já passou um milhão de vezes nas últimas três noites.

O jeito é fazer uma ronda na cola da outra. O único problema disso é que você tem de inventar nomes e fazer vozes diferentes se não quiser arrumar inimigos na polícia. Afinal, até os "hómi" dormem na madrugada.

Bom, agora que gastei 15 minutos escrevendo este post falta menos tempo pra eu ir pra casa dormir.